私がきっと凡人だ。
少し周りより尖った部分があるだけで、全体で言えば普通の人間だ。
特別な人間に成りたかった、世間一般の「普通」の人間に成りたかった。
2年かけて「友達」と言える関係が築けた。
世間一般の流れにそのまま乗せられている自分がいる。
なるべく中立を心がけているのに、私の中にミソジニーな私がいるし、「正義」の棒を持っていじめて良いとする私もいる。
そうして私をよく客観視すれば、どこにでもいるありふれた普通の人間でしかない。
何も特別でもなく、不特定多数の誰かと同じ「普通」の人間なのだ。
私の思い描いた社会一般の「普通」、私の「理想」とはかけ離れた俗世的な「普通」な人間だ。
しかし、そういう俗世的な「普通」にも相容れていない自分が居る。
まだ理想の「普通」になれる自分を夢見ているのだろうか？
いや、この歪さを「普通」と言うことへの抵抗だろう。
そういう意味では私は何時まで経っても「特別」に成りたがったガキのままだ。
そういう意味でも私は顔の無いそこら辺の「普通」と同じ存在だ。
理想の「普通」になれないと諦めて、俗な「普通」であることに落胆している。
私は「普通」が恐ろしい。
歪な私のこの違和感を拭い去れない。
「普通」であることを望み、拒否している。
私はきっと狂人だ。
全体で隠れてしまっているが、明らかに歪に尖ってしまっている。
普通な人間に成りたかった、「特別」なんて成りたくなかった。
深夜に吐露する、私の本音だ。
